....csak óvatosan a gondolatokkal...

...tegnap autósboltban voltam, nem égett a tompított a kocsimban....illetve az sem....de a helyzetjelző izzóját már kicseréltük...érdekes ennél több figyelmem szokott lenni a világra....de Sára vette észre, hogy nem ég a lámpám...hazafelé telefonok...ki tudna segíteni...nagyon vicces volt amint 3 nő szerel  egy kocsit, cserélget biztosítékotizzót a sötétben...no de nem ez a lényeg, a bolt a gyerekorvos mellett van, és ahogy bekanyarodtam arra gondoltam, hogy milyen jó, hogy a csajok nem betegek...és, hogy mennyire szar igazolásokat kéregetni a gyerekorvostól....brrr
...erre... épp lefeküdtem...és Eszter telefonon hív a szobájából...hm...amint odamegyek azt mondja.hogy rosszul van és hogy meghal...kiadós hányáshasmenéses cucc követte....
...olyan  furcsa, hogy ő is beteg...már nem gyerek, de teljesen elesett volt...most itt alszik mellettem...
igaz most hajnali  2...de fent vagyunk...mert valami  furcsa zaj  felébresztett...tegnap...jobbhíjján...mivel nem találtam téli szállást a leandereimnek...néhányat behúzogatta a lakásba...kellazöldazolyanotthonostélikertfiiiiiiling...úgy tűnik, hogy egereket is beköltöztettem...hát végül is jön a tél...
...épp a napokban gondoltam rá, hogy milyen jó, hogy bár irtó sok a rágcsáló odakünn, de, hogy nálunk... más vidéki versenyzőkkel ellentétben nincs a házban egér...
...hát vazzzze van...épp most fejeztem be a csapdaállítást, hallani, ahogy szedi a kis lábát...éshátelég ügyes elsőre a diócsapdáimból kiszedte a diót és elment...most csend...de folytatás következik...

ismét voltam a nagybűnösbüdösbudapesten...és még tömegközlekedtem is....ami nálam nagyszó...ismét síróstréning...tanulság...csak annaklehetkellszabad segítséget adni,aki kér..

.

...hát... hetek óta szélsőségek vannak...
...vagy teljes visszavonulás van...
kevéskontaktemberekkel...soksok munka a farmon-csodásaföldelés...és hála a barátaimnak talán már némi látszatja is van...igaz még nincs szénám (ami miatt kicsit pánik van) ...de lassan kész a villanypásztor, kitrágyáztunk, és az illegális legelőre is ki lehet jutni egy új kapun......sokalvásamintlemegyanapkidőlésvantéliálomezerrel...teljesen kiütöm magam  minden estére...

sajáttavunkvan, már annyira tiszta, hogy leülepedett és isznak belőle a lovak

noh...hát megtanultam, hogy hol ne tároljak szénát

utolsó bála...vennem kell (de felajánlásokat is elfogadok, ami  új, hogy már majdnem kérek)

vagy...
... ezerrelélés tréningremenés nagysírással felfedezéssel, másoknak örömet... programotszervezéssel energikuslétvan, ezerrel befogadás másokéleténekátélése...teljes mindenemmel segítés...

tréninglét...jajjdenehezenálltambele'hogyénvagyok a résztvevő

Három fontos mondat a tréningről:

"bárki bármikor képes változni, ha megváltozik az észlelése"

"ha látod a lényeget a részletek maguktól a helyükre kerülnek"

"senki sem pont olyan mint te"


Néhány tapasztalásmegélés saját magamról az elmúlt héten:
nem tudokmerek,vagy csak nagyon nehezen kérni...

a "nékem a kérés nagy szégyen,akkor is adj, ha nem kérem" mondat nagyon betalál...atréningenbiztosítékkiverősmondat...még ma is látom magam ahogyan  zokogva összefont kézzel könyörgök, hogy neeeee...
a mondat, amit direkt írok, le és mondok a KÉRLEK SZERESS!!!- a fejemben... kusza talán téves gondolatokkal párosul - szeretetet csak adni lehet kérni nem...
pedig néha a végletekbe kerülök, amikor éhezem némi szeretetre, és persze nem jön, de nem jön ki segítségkérés sem a számon...sem nem mozdul a lábam valaki felé, ha nekem van bajomszomorúságom...

...sokminden felszínre került...gondolkodtamösszeraktammagamis és persze Aborosandrással is ...pl valószínű gyermekkoromban feltehetően a szüleim, vagy valaki valamihez kötött(e)ék a szeretetüket, pl, hogy legyek jó, ne legyen velem gond (talán ezért nem mertem megmondani, hogy eltört a kulcscsontom... kb. 7 éves lehettem, a szomszéd néni (imádtam) hetekig cinkosomként kötözte a vállam, ami félelmetesen fájt...csak, mert nem akartam gondot okozni a szüleimnek, vagy talán ezért költöztem el 400 km-re, hogy ne jelentsek napi gondot )

...deh meghatározó élmény pl...

a gyermekim apjával már évek óta kommunikáció és szeretet nélkül éltem a kapcsolatban, hordoztam a lelkemben és a testemben és a bőrömön ennek a nihilnekhiánynak minden nyomát...mérhetetlen fájdalmakkal éltem...kb 10 éviközéletbőlkizárás után, némi lelki nyomás alatt, már teljesen elveszítve önön magam... fizikai testet öltött a magányom szeretethiányom... fájdalma ideggyulladásokban...óriási fájdalmakkal..
.. hónapokig nem tudtam, mertem aludni...fel-alá járkáltam éjszakánként otthon, miközben, a családom csendben szuszogott,...féltem a mérhetetlen fájdalomtól, ami végigvonult az idegemen és földre kényszerített...féltem minden pillanattól ami mérhetetlen fájdalmat hozott...ekkor pánikbeteg voltamvagyok...fájdalomszindrómám voltvan.
....orvosokserege keltette bennem az egyre nagyobb betegségtudatot (félelmet) és egyre erősebb már magamnak adagolható komplex idegrendszerre ható gyógyszereket szedtem...egyre és egyre csak többet...a végén már két fájdalomroham között alig voltam ébren  amint bevettem a némileg (félelemből) túllőtt adagom (ekkor már gyógyszerfüggő voltam) ...
a gyógyszerek persze egyre kevesebbet hatottak így egyre többet vettem be...egy félelmekkel és félelmetes fájdalmakkal teli éjszakán, amire nem találtam semmilyen megoldást.... már nem bírtam tovább...annyi erőm nem volt, hogy bemenjek a kórházba...az akkor már... rég külön életet élő... külön szobában lakó férjemet ébresztgettem...
...emlékszem...hajnali  három lehetett, hason feküdt...ruhában az ágyában...a vállát érintettem meg és ébresztgettem alig hallhatóan könyörgőleg KÉRTEM, hogy segítsen, vigyen be a kórházba...
amint érzékelte, hogy ébresztgetem, és hogy miért... felnézett, és azt mondta, ő nem segít...ő  nem a pszichológusom...és letette a fejét és aludt tovább...ekkor a mérhetetlen fájdalmak között úgy éreztem  magam, mint valami atomtámadás egyetlen túlélője...aki körül sorra omlik össze mindenmint valamivilágvégén egyetlennégyztetméternyifölddarabon állok, mert körülöttem minden porrá lett és füstölt... a semmibenállok magányosan elveszetten és reménytelenül...valahogy kórházba mentem...

és ma itt vagyok...

...szóval azt hiszem félek kérni...

...a másik...

,,,már én is érzem egy ideje...hogy mintha szinkrontolmács kellene nekem még magyar nyelven is...vagy én nem vagyok érthető, vagy én nem értek...nah és persze...több frontos is ez a felirat,... mint jel villan fel nekem...kicsiny éltemben...hogy KOMMUNIKÁLJ...KOMMUNIKÁLJ...KOMMUNIKÁLJ... :)

köszi...és hogyan?

...a mennyiséggel nincsbaj...sokszor sok vagyok...
...a minőség...hát azt hittem értenek...
...de néha talán csak értek...és hiszek  abban, hogy az emberek engem értenek, vagy mert szeretnek, vagy mert ismernek...és csak valami apró jelből kódból ők már értik (érteniük kell), amit én gondolok, vagy érzek...

néha becsomagolnám magam egy kis gömbbealmába és odaadnám magam a számomra fontos embernek/embereknek, hogy vigyázzon/anak rám...

                                                                        csodaszép...

...hm...hol is kezdjem...annyi minden történik megint...
voltunk Ahegyenakölykökkel....így akarok élni...

elvonási tüneteim voltak..magány...tehetetlenség...nemtalálomahelyemérzés...

Csodás az ősz...imádom...tudom, hogy elmúlásújjászületés...most valahogy még a téliálmot sem érzemkívánom...gőzerőkkel menekülnék befelé...bár a kertbenbirodalombanfarmon még ezernyi munka van...vagyis nagyon sokat tervezek még...

...tenni kell...a trágya magáért beszél, bár már nem keveset dolgoztunk rajta...noh és a villanypásztorépítés is égető...a héten meglógtak a lovaim...mindig erősen bennem volt ez a para...álmodtam is ezzel...rég nem volt ekkora adrenalinsokkban részem...minthogy szartam velük foglalkozni (vagyis azt mondtam, hogy nem volt időm...jah és kell egy körkarám is), hogy a nyers állapotból valamiféle vezethető jószágok legyenek...így csak a kergetés maradt.... félelmetes amikor egy kis résen a pásztornál ahol egyedül állsz, és véded a kitörés lehetőségét, hogy ne tudjon meglógni tovább...rajtad át akar gázolni egy 700 kg-os barátod...néz a szemedbe...hogy mikor hibázol és adsz neki egérutat....aztán futás gumicsizmában az átázott szántáson, persze mindig gyorsabbak mint te (egy újabb feketepont az  amúgy sem barátságos szomszédoknál) és amikor már végigfut az  agyadon, hogy elveszítheted őket...és hogy mennyivel könnyebb lenne a hátukon...és már az  angyalokat is segítségül kéred...valami isteni csoda folytán a világ legnagyobb büszkeségével emelt fejjel, és zászlós emelt farokkal bevágtatnak...te fújsz egy nagyot... és hálát adsz...ifjú  barátidnak is akik mindebben segítenek...noh és levonod a következtetéseket...a pásztor záros határidőn belül meg kell építened, mert kint több fű van mint bent...és kell egy körkarám és el kell kezdeni a munkát velük, hogy egy nyelvet beszéljünk...szóval nesze neked téli álom....

de most energikus vagyok...telve célokkal....csak a testem fáradt...lemerült az elmúlt fene nagy földeléseiben....deh sebaj...csodás őszi tábor...és a trágya is fogy...a ligetben is előléptem főkertésszé...igaz az  intrikusok szerint ferde lett a sövény....üzenem cserjesor amit nem kell  metszeni egyenesre...és bekaphatják...és lehet bemutatni jobban....

Timi itthon...bár Franci szerint felnőtt, de még mindig ugyan olyan..ez  így pont jó  nekünk...barátainak...csodás vicces könnyekigröhögős délelőtt sok trágyával....már a kezdet is vicces amint én ráfogok  a bekapcsolat pásztorra és halálra b...sz,  majd egy laza mozdulattal belecsúszok  és elmerülök a talicskával már jól felkavart sártengerbe...ezután  már csak a szelfizések maradtak a pózolj trágyával nagyon hálás szerepköre....

ibibabafáradtnyugodtlázadóteljesvalamimér'mérhetetlenmátrixxalafejébenésszeretettelaszívében...